Зачем в запорожце дырка в полу?

Зачем в запорожце дырка в полу?

Для чего в запорожце люк в полу

Вернуться на QnA. Center Пройти по ссылке. Сергей Nordic. А если серьёзно, зачем в Запорожцах делали маленький лючок в полу справа? Добрый пень. Все помнят Джероми Кларксона, который сказал, что это люк для зимней рыбалки. А если серьёзно? Нафига это было сделано? Подробнее После регистрации Вы также сможете получать до руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее.

У нас была мыльница, дык там уже заварено было Цеж тормоз!! Может я агент Путина и слежу по ночам куда сало сховают, ну и чтобы нужду справить и не спалиться Покатал подругу и убедился что уже «мокрая» Добрый Ээх.

Славко Игорь Мадрид.

Правда ли, что на Запорожце имеется люк для зимней рыбалки?

Может им дешевле было делать люк в полу чем в крыше. Прочее непознанное. Путешествия, Туризм Самостоятельный отдых. Отдых в России. Отдых за рубежом. Прочее туристическое. Семья, Дом, Дети Строительство и Ремонт. Беременность, Роды. Воспитание детей. Мебель, Интерьер. Домашняя бухгалтерия. Загородная жизнь. Свадьба, Венчание, Брак. Организация быта. Прочие дела домашние. Спорт Футбол. Другие виды спорта. Занятия спортом.

интересная находка в днище кузова

События, результаты. Зимние виды спорта. Стиль, Мода, Звезды Мода. Светская жизнь и Шоубизнес. Прочие тенденции стиля жизни. Стиль, Имидж. Темы для взрослых. О проектах Mail.

Почта Mail. Прочие проекты. Новости Mail. Агент Mail. Мой Мир Mail. Облако Mail. Красота и Здоровье Коррекция веса.

Здоровый образ жизни. Врачи, Клиники, Страхование. Болезни, Лекарства. Косметика, Парфюмерия. Баня, Массаж, Фитнес.

Уход за волосами. Маникюр, Педикюр. Детское здоровье. Салоны красоты и СПА. Прочее о здоровье и красоте. Животные, Растения Домашние животные. Комнатные растения.

Дикая природа. Прочая живность. Города и Страны Вокруг света. Карты, Транспорт, GPS. Климат, Погода, Часовые пояса. Коды, Индексы, Адреса. ПМЖ, Недвижимость. Прочее о городах и странах. Прочие социальные темы. Средства массовой информации.

Еда, Кулинария Закуски и Салаты. Первые блюда.

Вторые блюда. Десерты, Сладости, Выпечка. Торжество, Праздник. Готовим детям. Готовим в Покупка и выбор продуктов. На скорую руку. Прочее кулинарное. Фотография, Видеосъемка Обработка и печать фото.

Люк в запорожце? И другие интересные факты

Обработка видеозаписей. Выбор, покупка аппаратуры. Уход за аппаратурой. Техника, темы, жанры съемки. Прочее фото-видео.

Товары и Услуги Идеи для подарков. Техника для дома. Прочие промтовары.

Сервис, уход и ремонт. Прочие услуги. Досуг, Развлечения Хобби. Концерты, Выставки, Спектакли. Охота и Рыбалка. Клубы, Дискотеки. Рестораны, Кафе, Бары. Советы, Идеи. Игры без компьютера. Прочие развлечения. Новый Год. День Святого Валентина. Восьмое марта. Наука, Техника, Языки Гуманитарные науки.

Естественные науки. Работа, Карьера Написание резюме.

Подработка, временная работа. Кадровые агентства.

А если серьёзно, зачем в Запорожцах делали маленький лючок в полу справа? Добрый пень.

Отдел кадров, HR. Профессиональный рост. Смена и поиск места работы. Обстановка на работе. Трудоустройство за рубежом. Прочие карьерные вопросы.

Запорожец

В этой версии ожидает проверки 12 изменений. Опубликованная версия была проверена 19 апреля 2017.

В эту статью нужно добавить как можно больше адского тюнинга и раздавленных Мерседесов.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Там, где пехота не пройдёт И бронепоезд не промчится, «Запор» на пузе проползёт — И нихуя с ним не случится

Запорожец (он же ЗАЗ моделей до Таврии, Жопорожец, Жорик, Запежорец, Запордан, Запор «ЗАЗДА», Жопик, Жопер, Зверожопец, Жужик, Зухер, Зурзик, Запоршивец, Закорёжец, Запорожесть, Запорыга, Мыльница и т. д.) — хохлятский расовый болид, разработанный кацапами (москалямы) на заводе АЗЛК, ставший легендой отечественного автострёма еще при жизни благодаря уникальной совокупности живучести конструкции, высочайшей проходимости (с экипажем из четырех мужиков мог проехать где угодно — в случае застревания или возникновения непреодолимого препятствия типа канавы экипаж выходил, поднимал запор на руки и переносил через препятствие), херовой динамики и ещё более резиновой управляемости. Из-за заднемоторной компоновки и конструкции задней подвески Запорожец — самая неустойчивая из отечественных машин, как писал автогуру Ю. А. Долматовский — страдающая избыточной поворачиваемостью. То есть, на льду ее может занести так, что и «руль в сторону заноса» не успеешь повернуть. Производился в одноименном городе на одноименном автозаводе.

Содержание

[править] История и модельный ряд

Мало кто уже помнит, но «З» изначально называлась не только ушасто-лупоглазая модель 968 с внезапно поменявшимися местами капотом и багажником (капот сзади, багажник спереди – как у Феррари, Порше и других черметов европского автопрома), а еще ее предок — модель 965, алсо называемая «Горбатый», являвший собой заднемоторное двухдверное спорткупе с V-образным двигателем воздушного охлаждения. Как и некоторые другие савецкие автомобили, этот Квазимодо автопрома был частичной копипастой с итальянского расового ФИАТа 600 1956 года, алсо сделавшего непредвиденный разработчиками вклад в «Москвич-444».

Следующая модель — 966 за характерный дизайн воздухозаборников получил в народе прозвище «ушастый», школота его практически не видела, а люди постарше если и видели то помнят плохо, хотя его производство было вполне массовое и серийное. В Мухосрансках встречался аж до середины 00-х, правда не часто. Кое-где до сих пор ездят. Это уже новый корпус [1] . Характерные отличия, по которому можно отличить 966 от 968А —отсутствие фонарей заднего хода, соответствующие места заглушены, а также на 966 горловина бензобака вынесена наружу [2] , и не запирается, что позволяло невозбранно спизживать из них бензин. Кроме того, у 966-го морда снабжена выпуклой фальшивой решëткой, которая внезапно похожа на морду появившейся двумя годами позже ГАЗ-24 «Волга».

Самая массовая и долго выпускавшаяся модель — 968 и модификации: 968 и 968А — ушастый кузов и 40-сильный мотор (ррракета! Был еще более лютый шушпанцер, с мотором в 50 сил. Разница в том, что на обычную «сороковку» ставили головки с повышенной степенью сжатия, карбюратор «тип 2101» и воздушный фильтр «сухого типа», которые были похожи, но не взаимозаменяемы с карбюратором и фильтром от ВАЗ-2101, как писалось в вумной книжке); 968М (это уже 80-е года) — безухий кузов, забор воздуха в двигатель не только сбоку, но и сверху через решëтку дырочек капота (не путать с багажником), которой не было у 968А. У 968М туда ещë часто приколхоживали жестяной воздухозаборник или хлебницу с отломанным дном в попытке борьбы с перегревом на скорости; некоторые ставили кронштейны под крышку моторного отсека и производили ряд православных процiдурок в виде внешней очистки головок цилиндров, смены масла на «камазовское» летом (или добавки присадок типа «smoke stop»), регулировки зажигания, принудительной фиксации термостатов и разгибания «жабер», после чего машина таки переставала греться; и двухконтурные (наконец-то!) тормоза, которые присутствовали и на 968А, хотя, возможно, и не на всех. На тех доках на машинку невозбранно написано что разгоняется до 153 118/123/130 км/ч с нагрузкой в виде трех двух (водятел и пассажир) человек. У школоты того периода по всему необъятному совку использовались свои погоняла для всех высеров автопрома. Запомнились два, ИЧСХ, применялись они и в Хохлостане, и в Нерезиновске, и на Урале, и в Сибири, анон гарантирует. Итак: 966 звался «Плаксой» за характерный внешний вид, а 968 — «Смехун» по тому же критерию. В культурненькой, годах в 70-х, «горбатый» 965-й назывался «Еврейский броневик».

[править] Инвалиды

Отца-ветерана уговорить купить нам машину. Если не машину, то запорожец.

В СССР жоперы, как самые дешевые, но все же уже машины, а не мотоколяски, раздавали разнообразным инвалидам по социалке. Для чего, начиная с горбатого и далее для всех моделей, было выпущено несколько инвалидских модификаций с ручным управлением (968МБ, МГ, МД, МР). Что создало специальный класс водителей «инвалид на жопере», которые ездить не умеют, да и не могут (попробуй, быстро порули на ручном управлении, вместо кручения руля дергая многочисленные рычажки, заменяющие педали), но главное — и не хотят, ибо машину им все равно дали бесплатно, а больше у них ничего и нет.

В этом ряду особо почётное место занимает модификация 968МР для инвалидов с одной ногой и одной рукой. Уже во времена ГАЗ М-21 «Волга» существовала планетарная коробка передач, один чертёж которой вызывал нервные судороги у любого технаря. Но разработчики 968МР «пошли своим путем», и создали феерический агрегат, в котором четырехступенчатая механическая коробка управлялась специальной такой вилкой, куда предлагалось совать культю отсутствующей ноги, ручкой с кнопками на руле, за которую надо держаться единственной рукой, и еще одним вспомогательным рычагом для включения заднего хода. Сцепление там было не какое-нибудь, а автоматическое электромагнитное! Все типтроники нервно курят в углу — в жоперском сцеплении были не какие-нибудь фрикционы и диски, а электромагнитный клапан, управляющий гидроваккуумным усилителем, который приводил в действие обычное «сухое» сцепление (на случай отказа «автоматики» имелась укороченная педаль сцепления). В более ранней модели (968АР) вакуумного усилителя не было, а был мощный соленоид, при включении тока заклинивающий между собой половинки магнитопровода в сцеплении. Управлялось это все чудовищной схемой из релюшек и транзисторов, завязанной на генератор двигателя, обеспечивая хоть как-то плавный старт и усиление тока при росте оборотов. И это — в то время, когда вся Америка поголовно ездила на тачках с автоматическими коробками в стоке. Легендарный коробас Ford-O-Matic мог бы пережить 5-10 инвалидных запоров кряду, учитывая их едва ли большие пробеги. Попrавка: зато Европа парилась с такой же, но уже расово фошиссцкой, байдой под названием Saxomat — которая, собственно, и была невозбранно попизжена коллективом завода «Коммунар» чуть менее, чем полностью, я это гарантирую.

[править] Анатомические особенности

Конструкция Запорожца сближает его с продукцией чешского автозавода Татра и с фашистским трактором Фердинанда Порше (отсюда — Запорше): воздушное охлаждение и жопное расположение агрегата, соответственно, фантастическая скорость и глубина его засирания российской дорожной грязью, которую он тянет в себя как могучий пылесос, промасливает, и тут же высушивает температурой 150 градусов. Двигатель очень громко тарахтел, за что острословы прозвали Жопер «сверхзвуковым». Сперва слышен звук, потом появляется машина.

Особо примечательным является так же и то, что двигатель Запорожца — v-образная четверка с картером из «авиационного» магниевого сплава МЛ-5, с гильзами, а не опостылевшая рядная четверка из чугуна. Некоторым индивидуумам из этого чудного агрегата удавалось легко извлечь поршневую и прочие металлические потроха. При лютом перегреве блок сгорал, оставляя пользователю кучу серого пепла и кучку железок. Тем не менее, конструкторы приложили все усилия, чтоб автомобиль не мог завестись без примуса при −5 по Цельсию и безапелляционно грелся при +25 (того же Цельсия). Впрочем, НАМИ предлагало так же и оппозитный двигатель (как у Порше).

Отопитель в горбатом, как и в последующих моделях, атомный автономный бензиновый. Этакий карманный газенваген — бензин от регулятора подачи понемногу течёт в котёл, горит и пускает угарный газ, а заодно немного подогревает продуваемый мимо воздух. Печь горбатого находилась в моторе, то есть сзади, и поэтому до лобового стекла и водителя никакой горячий воздух от нее не доходил вовсе [3] . Угарный газ тем не менее доходил. Зато можно было подогревать печью двигатель при попытках запуска, пока не сдыхал аккумулятор. Мощности генератора (особенно первых моделей, с генератором постоянного тока 160 Вт, и последующих, с генератором 350 Вт) не хватало не то что на заряд аккумулятора после запусков мотора и раскочегаривания печи свечой накаливания, но и просто на включенный свет + работающую печь + стеклоочиститель. Поэтому изобретательные ЗАЗоводы переходили на электроискровой розжиг отопителя, либо придумывали другие системы отопления, например, от масла, нагреваемого двигателем, или от выхлопных газов (ставя вместо глушителя самодельный котёл). Либо прилаживали генератор от «Жигулей» или «Москвича». Алсо, на ЗАЗ-965 в действие печка приводилась следующим образом: в отдельный двухлитровый бачок из бензобака надо было вручную накачать бензин, предварительно дождавшись, пока разогреется спираль, на которую топливо и впрыскивалось, сгорало и таким образом давало тепло. Лулз в том, что, в связи с вышеупомянутым расположением сего агрегата под капотом (то есть рядом с двигателем), а также с тем, что водятлы, как правило, очень внимательно читали инструкцию по эксплуатации, печка временами реально давала жару, сжигая к хуям и машину, и несчастного водятла (если тот не успевал отбегать). На 966-х и 968-х Запорах печка осталась конструктивно такой же, но переехала в багажник, что несколько снизило уровень пожароопасности.

Следует также отметить перевернутую вверх ногами относительно обычного расположения (1 и 3 — на себя, 2, 4 и зх от себя) схему переключения передач на 30-сильном 968М-005, обусловленную конструкцией коробки передач. На машине с 40-сильным силовым агрегатом (у него другая коробка) расположение передач обычное, неперевернутое, а рычаг переключения КПП такой же, как у 30-ки. Также нельзя не отметить и еще одну приятную особенность: при езде исключительно по грунтовым дорогам коробку приходилось перебирать никак не реже раза в год. Частота переборки уменьшалась путем инсталляции резиновых вантузов на полуоси (позже их стали ставить уже на заводе).

Кроме того, Запорожец является настоящим купе (а не двухдверным седаном, как некоторые полагают), так как на заднем сидении с комфортом разместиться может только четыре мешка картошки. Пять здоровых мужиков влезают туда только после хорошей пьянки (и еще два на переднее сиденье).

Для водителей, которым не приходилось ездить, зажав уши коленями, выдавался радиоприемник «Урал-Авто-2». Остальные довольствовались только фирменной заводской пепельницей и электромеханическими часами.

В Горбатом также лулзов доставляло отсутствие ремней безопасности и нефиксируемые откидываемые передние сиденья. При БДЫЩе очень забавно катапультировали переднего пассажира нахуй и впизду через лобовое стекло. Водитель бился грудной клеткой об руль, ступица которого проламывала ему эту самую клетку, после чего водителя можно было сдавать Ридли Скотту на роль жертвы Чужого. (Ушастому же, в рулевую добавили травмобезопасный элемент — позволявший складываться уже самой рулевой колонке, а не грудной клетке) Впрочем, практически все отечественные автомобили 1960-х (да и многие иномарки того времени, кстати говоря) ремней безопасности не имеют. Транспорта было в разы меньше, чем сейчас, скорости — ниже. И покупка водительского удостоверения, вместо честной сдачи экзаменов была очень непростым, очень не дешёвым, и как следствие — очень редким делом. В силу всего вышеперечисленного, ДТП происходили относительно редко.

Интересный факт заключается в том, что в некоторых моделях под ногами пассажира, если откинуть коврик, обнаруживался лючок 20х15 сантиметров. Его назначение никто не мог объяснить. На эту тему ещё постебались британцы из Top Gear, предположив, что люк в днище предназначен для зимней рыбной ловли прямо из машины. На самом деле лючок предназначен для слива грунтовки после прохождения кузова будущего болида через специальную ванну (до такой простого девайса, как круглые дырки в полу с резиновыми пробками, конструкторы, понятное дело, не додумались).

Forum






А если серьёзно, зачем в Запорожцах делали маленький лючок в полу справа? Добрый пень.
Коврики пола и крышки люков ЗАЗ 968М
для чего же был этот лючок? ведь не зря делали
Люк в подвал/подполье/погреб
Автокаталог
8 фактов о «Запорожцах»
Рыбалка через люк
«Запорожец» не сдается почти 60 лет

Необычная особенность советского Запорожца — многофункциональная дырка в полу! Для чего же она нужна на самом деле? Необычная особенность советского Запорожца — многофункциональная дырка в полу! Для чего же она нужна на самом деле? Необычная особенность советского Запорожца — многофункциональная дырка в полу! Не факт, что и это предназначение отверстия в полу ЗАЗа не являлось шуткой, ведь телешоу носит ярко выраженный юмористический характер. Сомневаюсь, что через такое небольшое отверстие удобно ловить рыбу, хотя и утверждать не могу, т.к. сам я не рыбак и зимней ловлей никогда не занимался.
Автомобиль для рыбалки.
зачем в «Запорожце» лючок в полу? в полу в ногах пассажира под ковриком есть лючок запор М, крепицца на мастике зачем он? в топгире про наши машины прикололи что для зимней рыбалки из машины. Откуда: 11 регион Авто: Cube Analog 26 (black). # 07 Июня _ меняю мусор на деньги.
И по мотивам американских фильмов сделали в полу запорожца люк. Раньше ведь где жилы бездомные кошечки — песики? Вот им там и сделали лючек, аля как в домах. Чтоб животные сами приходили и уходили, не беспокоя хозяина. Но потом пошла волна протестов, люди зимой не могли выгнать из машин целые стаи котов, которые с криками выгоняли законных хозяев. А коты там гадили а алкаши и бомжи шли на запах и тоже там гадили. Вот где берут начало тупые анекдоты! Вобщем у кого гаража небыло, заварили его нах, и забыли о этой проблеме.
Практичность «Запорожца» позволяла достаточно оперативно и без больших затруднений устранять некоторые поломки и повреждения. Например, заднее и лобовое стекло были идентичными и взаимозаменяемыми: в случае повреждения переднего стекла, можно было на время установить вместо него заднее. В наши дни у многих «Запорожец» ассоциируется прежде всего с «инвалидками» — специальными комплектациями автомобиля для людей с ограниченными возможностями. Что не удивительно: к концу восьмидесятых модели, производимые ЗАЗом, в значительной степени устарели и утратили свою популярность.
Для начала рассмотрим типичное днище поздних запорожцев.((а) и М) Обращаем внимание на выделенное красным. у них днище может отличатся лишь количеством лючков у ног. где-то один, где-то два как на фото этого А теперь посмотрим на сразу несколько фотографий относительно ранних (до 71) и на аналогичную схему днища моего заз 69 года. В общем если не брать в расчет лючки, вместо которых у неглубокие выштамповки разного.
Запорожец, дырка в полу+глубокая лужа.
«Запорожец» отмечает день рождения. Владельцы старых ЗАЗов рассказали, до какой скорости можно разогнать авто, какие есть хитрости в управлении и зачем нужен таинственной люк в днище. «Запорожец» — единственная советская легковая машина, на которой двигатель установлен позади салона. «Преимущества заднего двигателя — лучше сцепление с дорогой, а значит, и проходимость», — говорит Павел Тагильцев.
Все помнят Джероми Кларксона, который сказал, что это люк для зимней рыбалки. Нафига это было сделано? Если пол противоположный охоту на тебя объявит делать станешь ? А что делать, если джентльмен лежит на полу, стучит ножками об пол и капризничает? Мужчины не поймут, поэтому вопрос к женскому полу)) что делать если потерялась. Зачем столько милиции, если пол Рады комбатов с зоны АТО? Если 2 человека противоположного пола остаются в одной комнате, они рано или поздно начинают.
Каждый человек чем-нибудь да увлекается, имеет любимое занятие, или, как теперь говорят, хобби. И в большинстве случаев автомобиль ему помогает (исключение составляет, наверное, только чрезмерное увлечение бутылкой). Для сохранения жесткости этого участка пола приклепываем или приворачиваем болтами усиливающее кольцо (его можно вырезать и не из целого куска металла). Люк закрываем крышкой с помощью винтов или иным способом, но чтобы под ногами пассажира сильно не выступали элементы крепления. Все детали защищаем от коррозии краской, мастикой, «Мовилем» или другими материалами.
Если поднять коврик пассажирского сидения в запорожце, вы увидите там дырку. Она была сделана для тогот что бы рыбачить зимой не выходя из машины. Возможно, Задорнов сказал бы, что они все тупые, и выдвинул свою теорию. Но связаться с великим сатириком и узнать его мнение у нас не получилось. «Возможно, что при сборке внутренних элементов в кузов попадали детали и, чтобы не собирать по всему днищу, их сбрасывали в люк. Но это подставная версия.
Коврики пола и крышки люков. Окно ветровое и заднее 4. Стеклоочиститель и стеклоомыватель 4. Дверь передняя в сборе, обивка боковины 6.
Поддел пальцем за кольцо, оно лежит в горизонте заподлицо с полом, и за него поднял люк. Это для деревянного люка придумал. А если сверху положить ещё элементы пола и плитку то толщина будет слишком большая. Поэтому решил сделать крышку из влагостойкой фанеры толщиной 15мм и сварить металлический каркас для усиления. Всё это собрал, установил на место. Помогите определиться с покупкой напольного люка в подвал размером х Необходим напольный люк под плитку, расположен он будет в самом проходном месте — прихожей, поэтому по нему часто будут ходить. Отделка люка — плитка.
Детали основания (пола) кабины (Пол кузова). Коврики пола (багажника). Порядковый номер детали. Детали основания (пола) кабины (Пол кузова). Коврики пола (багажника).

Читайте также  Как ставить плинтуса на пол?

Компьютерный юмор

Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.

Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98:
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только «пользователю» предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою «пайку» просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ:
Выглядит — как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком.

Клозет Вин HТ:
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к:
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет ХР:
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда — совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс:
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное.

Клозет Линукс:
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо «тщательно обработать напильником». При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину — ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

#2 OFFLINE Shellaur

#3 OFFLINE Lilith

Восстание машин сегодня?

Сколько всего было написано про отбившиеся от рук механизмы. Занятное чтиво: они просто требуют от нас уважения, они нас убивают, они устраивают революцию ради нашей безопасности. В жизни, как всегда, все немного скучнее, но тоже иногда весело. И восстают машины уже сейчас.

Принтеры! Это самые самостоятельные машины нашего времени. Они живут своей жизнью. Иногда печатают нам документы, но чаще — живут своей жизнью. С кем такого не случалось: вставляешь в этого негодяя качественную дорогую фотобумагу, а он вместо ликов родственников и близких подруг выдает непонятный текст. Или продолжает печатать давно отмененный документ, и остановить его можно только выстрелом в кнопку “Вкл.”.

Пример из свежих: недавно модный принтер одной известной компании после печати двух черно-белых (это важно) страниц текста заявил мне через драйвер, что у него, де, закончились цветные чернила и пора заменить картридж. Думаю, не стоит упоминать о том, что свежие картриджи были установлены за пять минут до этого. Ну, что делать, иду на поводу у адского создания. Вынимаю цветной картридж и вставляю его же обратно. Принтер утробно жужжит и сообщает, что мол, да, вот теперь все нормально, не то, что раньше.

Куда там умным японским роботам. Сущие дети по сравнению с принтерами! Что они умеют? Ну выполнять команды, ну разговаривать. Принтеры уже давно научились закатывать истерики. Если что не по нему — выдаст на бешеной скорости 200 листов бумаги, отпечатав на каждом какую-нибудь маленькую ахинею. И что с такой бумагой потом сделаешь? А фото? Это вообще песня. Хочешь девушку в наилучшем качестве? На тебе девушку в среднем и без красного цвета. Лицо зеленое? Ну ничего, она по утрам так и выглядит, разве нет? Ну да, конечно.

Я с ним разговариваю. Нет, я вообще разговариваю с железками, только чаще всего в стиле “не нравится — а я тебя сейчас резетом и паяльником!”. Но только не с принтерами. Их надо уговаривать. Гладить по кнопочкам. Ублажать flash-карточками. И никогда, вы слышите, никогда не отменять задание на печать. Душечка обидится, и тогда пиши пропало. Принтер превращается в фурию, пачкающую бумагу ахинеей. Выдергиваем бумагу — не тут то было! Чудовище моргает желтым глазом — вставь! Выключаем чудовище. Включаем обратно. Бумагу дай! Не выключая, выдергиваем из розетки. Срабатывает. Вытираем пот со лба. На этот раз победили люди. Но это только на этот раз.

Напоследок еще одна история из жизни. Знакомые жалуются на то, что принтер, купленный всего месяц назад, начал жевать бумагу. Прихожу в гости, смотрю принтер. Анализ внешнего вида естественных отверстий ничего не дает, понимаю, что свежую машину лучше отремонтировать по гарантии. Напоследок поднимаю принтер и легонько трясу. Из него вылетают хлебные крошки. Поняв, что гарантия уже не действует, беру отвертку и снимаю пластиковый корпус. Немножко покопавшись во внутренностях, достаю из под барабана кусочек булочки, две колбаски и заколку с маленьким мишкой. Что делать — в семье маленький ребенок, и чувствительные приборы без присмотра открытыми лучше не оставлять. А еще лучше — заклеивать скотчем.

Убедившись в том, что больше ничего нет, несу принтер к компьютеру, а хозяева тем временем радостно сообщают мне, что теперь понятно, почему до смерти половина распечатанных страниц была с жирными пятнами и пахла копченостями. Подключаю принтер, пока еще без корпуса, чтобы проверить перед сборкой. И что вы думаете этот гад мне говорит? Правильно! У него крышечка, видите ли, не закрыта. “Чувак! — говорю я ему. — У тебя ее вообще нет, печатай”. Нет, раз крышечка не закрыта, то печатать нельзя. Конечно, вдруг глупый человек выдернет по ходу дела картриджи с печатающей головкой и принтер скончается от сушняка? Тихонько поминая взбесившееся техноживотное (чтобы не услышало), ищу на тушке датчик закрытия крышки. Нахожу, прижимаю отверткой. Принтер радостно рапортует о том, что крышечка закрылась и печатает страницу без всяких проблем.

Мораль сей сказки такова: когда-то люди писали пером по пергаменту, и все было просто. Потом люди изобрели машины и делали их все сложнее, сложнее, пока, в конце-концов, не дошли до того, что у самих машин появилась куча лишних устройств. Чаще всего это приводит к удобству, иногда — нет. В моем случае — нет. Есть устройства, которые контролируют работу самих себя, работу механизмов и всё-всё-всё. Не хватает, знаете, только одного маленького модуля, который контролировал бы человека.

Удобно

Удобно Если поднять коврик пассажирского сидения в запорожце, вы увидите там дырку. Она была сделана для тогот что бы рыбачить зимой не выходя из машины.

чуть-чуть опоздал Иллюстрация к комментарию
Конечно нету, mr. Freeman, привязанный к рычагу переключения передач, есть только в зазике. Иллюстрация к комментарию

Вопрос

Вопрос

На Reddit спросили жителя многоэтажки в Кудрово на 18 тыс. человек, каково жить в «человейнике»

На Reddit спросили жителя многоэтажки в Кудрово на 18 тыс. человек, каково жить в «человейнике» Кудрово, Пригород, Жилье, Многоэтажка, Многоквартирные дома, Reddit

На Reddit спросили жителя многоэтажки в Кудрово на 18 тыс. человек, каково жить в «человейнике» Кудрово, Пригород, Жилье, Многоэтажка, Многоквартирные дома, Reddit

Пользователь Reddit под ником MrOopee узнал про жилой комплекс «Новый Оккервиль» в петербургском городе Кудрово и поделился его снимками в сабреддите r/interestingasfuck («******** как интересно»). Комментаторы удивились масштабам дома и количеству жителей в нем — около 18 тыс. человек. На это обратил внимание TJ.

Запись попала на главную страницу сайта, из‑за чего в комментариях начали активно обсуждать и шутить над особенностями жизни в таком месте: жалели почтальонов, придумывали названия тысячам Wi-Fi-точек и представляли трудности при поиске пары в Tinder. «Рядом с тобой 9999 одиноких мамочек — кликни, чтобы узнать больше», — пошутил один из пользователей.
Некоторые предположили, что «Новый Оккервиль» — это российский аналог трейлерного парка, однако их все же поправили: такие же многоквартирные дома можно найти и в США, а дом в Кудрово больше напоминает гетто. Но юзерам было непонятно, как можно жить в этом здании, хватает ли парковочных мест, как происходит общение с соседями и как обстоят дела с инфраструктурой.

На эти вопросы ответил житель многоквартирника Everlastsun, проживающий там уже восемь лет. Если коротко: «Да, с парковкой бывают проблемы, но свободное место всегда найдется. И да, иногда бывает мрачновато, но лес и парки поблизости очень помогают».
По его словам, по утрам во дворе бывает очень шумно из‑за машин, которые заводят примерно в одно и то же время, но на выхлопные газы он не жалуется; шумоизоляция в доме слабая; по ночам во дворе «довольно тихо», изредка по пятницам «какой‑нибудь пьяный парень минуту кричит вдалеке — и все».
Everlastsun рассказал, что большинство жителей не участвуют в общедомовой деятельности и ни с кем не общаются. Есть лишь чат собаководов и группы в соцсетях, где можно найти людей со схожими интересами, но в остальном — все сами по себе. Рядом есть торговый центр, а до любого магазина или кафе можно добраться за полчаса. Из‑за нехватки зелени по дворе он проводит как минимум час в парке каждый день.
Комментатор из Кудрово признался, что пока что его все устраивает, но он мечтает переехать в собственный дом. С ним согласился житель бразильского Сан-Паулу, который живет в похожих условиях и не жалуется, но тоже хочет переехать в тихое место. «Удивительно, насколько похожими могут быть желания двух людей на разных концах света», — написал он.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector